Uno spiacevole episodio

Stavo passeggiando lungo l'Adige in mezzo al bosco mangiandomi una mela, c'era una così bella giornata, il contatto con la natura poi mi provoca una sorta di eccitazione ed euforia inspiegabile. Ad un certo punto mi trovo davanti uno zaino di Hello Kitty. Dentro c'erano i documenti della proprietaria, una neo diciottenne. Me lo metto in spalla deciso a portarlo ai carabinieri per fare in modo che gliela riconsegnassero. Ma un secondo dopo mi accorgo che non ce n'era bisogno. Era li, a un metro da me che scriveva un messaggio. Un bove da credo quasi un quintale, quella schiena provocante e trasbordante di pieghe che diceva "prendimi", quel suadente mutandone come un sacco della spesa che fuoriusciva da quella mezza tonnellata di massa gelatinosa di culo che invocava un "possiedimi", quei capelli color diarrea post sbornia che urlavano per essere tirati mentre la cavalcavo da dietro come una giumenta, o per essere sostenuti mentre con i suoi occhioni strabici e col monociglio mi guardavano fintanto che si inondava il gargato col mio nettare della gioia, insomma, tutto di lei mi ha fatto venire il cazzo marmoreo. Mi sono avventato su di lei come un orso di Kodiak su un grasso stambecco zoppo, lei ha provato ad urlare, ma nessuno ci poteva sentire, eravamo soli. Io le metto la mela in bocca in modo che sembrasse un grosso porcellino da mettere al forno, la cosa mi fece ansimare ancora di più, anche quando non trovavo la vagina in mezzo a tutte quelle pieghe degne di un lamantino obeso, finché non trovai un pertugio umido che mi sembrava quello adatto, ma poteva anche essere una delle flaccide pieghe sudate, non importava, cominciai a pompare come un pazzo, finché non venni, venni in modo copioso, lo tirai fuori dal pertugio e continuai a venirle addosso ovunque gemendo e mugolando. Ero ancora affannato sopra di lei quando sentii un rumore alle mie spalle. C'era una persona che ci guardava. E mi aveva fotografato. Solo allora mi resi conto della terribile cosa che avevo fatto: avevo ancora lo zaino di Hello Kitty addosso. Porca madonna, che figura di merda ci faccio quando salterà fuori che mi sono scopato una mentre avevo lo zaino di Hello Kitty??? -Bel Lu